最近看公視總是在飆淚,主題都在講阿嬤。
讓我哭的不止是劇情內容,而是讓我想起在我二十歲以前,
連續十年蟬聯心目中最討厭的親人排行榜top1,我的奶奶~
我們之間毫無親子互動可言,小時候的她對我來說是個可怕的人~
青春期的時候她是我最討厭的人,我還曾經當我爸的面用髒話問候過她,很經典的那三個字~
直到爺爺過世,頓時失去精神支柱的她得了老人痴呆症~
常常吵著要回家,每次都在我們的看管下偷跑~
每次為了找她搞的焦頭爛額,每次為了她的走失而挨罵~
看她賴在地上哭鬧,我覺得她是個大麻煩~
直到有一回她拉我到床上陪她躺著聊天~
告訴我說,她快可以領老人年金了,問我想要什麼,她要送我。
這是我第一次感受到她給予的愛,卻也是最後一次~
偷跑記錄太頻繁的她讓爸不得不帶著一起到工地上班,還拿條繩子繫在一塊~
這也是我第一次真正感受到父親的孝~
但不幸的她在工地摔斷了腿~
最後不得不進了安養院~
那時的她除了父親誰也不記得,只記得要回家~
回去那個早就沒有人等著她的老家~
安養院的照顧能多好呢?
她從一個胖胖的老婦人,變成一個瘦著只剩皮包骨,只能靠著鼻餵管維生的病人~
手腳是扭曲的,我常強忍著心疼替她復建,但她總是痛的緊皺眉頭,但卻連哀叫出聲的力氣都沒有~
到後來,她虛弱的讓我不敢去看她,害怕見到她總是泛著祈求淚水的臉,和空茫抓不到焦距的眼~
最後得了敗血症,在加護病房住了一陣子,器官慢慢的在壞死,醫生問父親還要不要再繼續維持她的生命~
爸惶惶然的望著窗口,不知該讓她解脫,還是緊緊抓住他愛了一輩子的母親,但讓她痛~
最後是我下的決定~
我說:「我要帶她回家,她想回家。」
就這樣,和爸抱頭痛哭 完後,拿著呼吸器,坐上救護車,我這個最不得她緣的孫女,帶著她回去日思夜念的家~
親手為她換上壽衣,親手拔了她的吸呼器,親眼見她停了呼吸~
也是到了那一刻,我發現,原來血緣是多麼可怕的東西,嘴裡說的再怎麼恨,心裡卻是愛著的~
因為渴望她的愛,但她只愛著我弟,所以我恨~
她停止呼吸的那一瞬間,我發現我根本沒真正恨過,是愛的,是愛的啊,只是爭不到所以埋怨罷了~
她生病後我的陪伴,我原本認為那只是不得不的責任~
原來一切都不是自己想像的那樣,後悔啊~
後悔沒跟她說過我愛她,沒跟她照過一張相,沒煮過一頓飯給她吃,除了醫院沒陪她去過其他地方~
每每想起她總要哭上一回,擦乾淚了便告訴自己~
要珍惜,珍惜在身邊的親人~
吵架沒關係,要記得和好,誤會沒關係,要記得溝通,因為是我愛的,所以我要緊緊抓牢~
因為,我無法再承受,當必然的分離到來時~
我是後悔的~
後悔沒有更珍惜一些,為他們多做一些~更愛他們一些。
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